结婚10个月,闪婚夫妇总结出的婚姻中4个相处秘密

栏目:神话 来源:百姓信息网 时间:2019-11-05


(一首欢快,且听完能让你幸福的小情歌)



10个月,闪婚夫妇总结出的婚姻中4个相处秘密

vol.027


“现在的我,想好好讲述自己的生活是建立在哪些东西之上的,不去追逐时代和人的变化,而是从自己微小的生活中编织的故事。”

                                                                                                                           ——枝裕和

         

结婚,说大很大,决定这你后半生的生活质量;说小也小,或许只是你众多人生经历中的一件小事。


关注这个公众号的,都知道我们是闪婚,认识三个月就直接领证了。


在我观念里,婚姻并不是一件很大的事情,就是两个人看对眼了然后一起过日子,创业,让小家庭的生活越来越美好。


单纯一些或许更顺畅,那些想在婚姻里图啥的基本很难走,过好自己,让自身带着正能量,对方也会被你感染。


我和李先生相互监督学习,现在基本养成了每晚1小时家庭阅读时间,他主攻理财,我主攻职场和情感,各自看各自领域的书籍。


互相成就,互相成长,才是最好的陪伴。


虽然有时候我俩也会拌嘴,尤其是大姨妈前期,女生会比较烦躁,但我俩没有隔夜愁,吵架只会伤身体和伤感情,没有其他用处,发发情绪,对方哄哄,就得了。


有时候我都忘了为啥吵,我俩就开始聊今日发生的事情。


(日常聊天状态,一件事需要我帮忙,就忘了刚刚拌嘴的原因)


好的爱情是势均力敌,是两个独立的灵魂,清楚各自的诉求和共同的目标,构建一个更高级共同体。也就是所谓的“分开时各自牛逼,一起时天下无敌”。


深有体会。

    

虽然早已认定对方是对的人,但作为婚姻中的新手,我们不免对身份的    转变感到有些担心:


  “我真的是一个合格的丈夫/妻子吗?”

  “未来真的能长长久久,走到最后吗?”

  “如果遇到很大的挑战,我们是否能共同去克服?”


我翻阅婚姻相关书籍,并从我俩日常中总结出了这5条两性或者婚  姻相处的秘密,供大家参考。


   1、尊重爱人的生活习惯,学会适应、磨合,而非一味强求TA改变。


其实我和他是两个性格的人,我偏红黄型,从大学里就喜欢担任部长啊,参加各种比赛,而李先生则是群众类型,平时打打游戏,不喜欢争这些,但他的逻辑和协同性很强,偏蓝绿色。


这两种不同性格的两个人生活在一起,肯定有些互相觉得不妥之处,我之前想改变他,但发现自己累,他也累。


结婚后很容易出现的情况:和爱人朝夕相处,发现TA和恋爱时截然不同的一面,整个人感觉很幻灭。


或许从前那个体贴你的男生,喜欢饭后打一把吃鸡,根本没有收拾碗筷的意识;而每次约会都妆容精致的女孩,脏衣服堆得比山都高,家里的清洁卫生就是一团糟。


当真正结合为夫妻,两人边界更加融合时,我们潜意识会觉得:“我是你老公/老婆,有权力要求调整”,结果很容易为鸡毛蒜皮的小事而争吵。


要避免日常琐事消磨感情,我们首先要认识到:改变的发生需要过程,甚至是一条曲折,漫长的路。


为什么说情侣很难为对方而改变自己?因为他虽然爱你,但有些行为习惯,已经陪伴了他十多二十年。满足需要的方式早就固定下来,变成他内在非常稳定的客体。


当游戏像是伙伴般的存在,我们再让他放下,会引起爱人极大的心理冲突和抵触。


所以更好的方式是「引导」:他喜欢吃鸡就让他玩,但一把过后大家开始收拾餐桌。妻子不爱搞卫生就让她先做点简单的,慢慢培养起家务的习惯。


双方做一定妥协,找到彼此都能接受的平衡点,感情才能平稳发展



2、给彼此保留一定空间,让双方有喘息和发展自我的余地。


结了婚后,我有个朋友就完全把重心转移到了家庭,放弃了工作晋升机 ,但现在抱怨越来越多,觉得为家庭付出,却得不到老公的理解,经常与老公有矛盾。


当家庭成为人生的全部,矛盾是必然会产生的。因为婚姻的内部空间很有限,不足以满足我们所有的需要。放弃了事业这一块,那价值感,成就感,还有自我实现的需要,就会转移到伴侣的身上。


自己会觉得牺牲了太多,期待从他那里获得加倍的爱和照顾。而忙着工作应酬的对象,很难供应我们足够的情感支持。


供需的不匹配」,会变成矛盾的导火索。因此一定要提醒自己:“除了婚姻外,我还要有自己的事业和生活。


经营好我们的人生,让每个部分都得到充分发展


把鸡蛋放在同一个篮子里是不可取的。这样会调高期望值,让失望也变成难以忍受的痛苦。



3、付出应该心甘情愿,而不是要挟对方的筹码。


我观察到这样的现象:有些人渴望关心,但表达的方式却是“我对你好,所以你也必须对我好”,让夫妻感情沾染上「很功利」的色彩。或许刚开始这个策略是奏效的。


爱人出于愧疚感,会无微不至地照顾我们。但长此以往,对方总会慢慢觉察到关系中的利用


当他觉得:“老婆的动机并不单纯。她做饭洗衣,听我抱怨公司的事,最终都是要我对她百依百顺”,那这种被操纵的感觉,会让伴侣产生严重的反感和排斥。


在夫妻的相处中,关心不该是一种手段,而是我们发自内心的,真切想要为对方好的情感表达


当爱情回归纯粹的爱情,而非夹杂着利用、引诱和威胁,这段亲密关系才能稳稳地维持下去。


可能你会担心:“如果我不这样引导,他不肯体谅我关心我怎么办?”


这种思维的背后,其实隐含着我们对另一半的「不信任」,还有想完全掌握局势的控制感。


但从人本主义的角度来看,人有往好的方向发展的本能。我们播种真心和信任,收获的也会是自己理想中的爱情。



4、开诚布公地讨论未来,制定感情出现变化时的应急方案


在新婚阶段,伴侣们会更多地想到:“要到哪里度蜜月”“未来生几胎”“宝宝像我好还是像你好”,整个基调是非常甜蜜的。


但打破「情感隔离」,直击婚姻中令人不安的问题同样重要。相信所有夫妻都有过类似的担忧:“如果再遇到让自己心动的人怎么办?”“有一天确定不爱了,我们应该分开吗?”


这些潜在的威胁,就像一颗不定时炸弹,让我们提心吊胆又很难真正去面对。


 实际上,把话都掰开来说,我们心中的焦虑感反而会有效减少。因为未知的恐惧才是最大的恐惧。


当自己想清楚并接受最坏的结果,跟爱人在解决方案上达成一致,那控制感又回到自己手里


比如爱人对某个女孩很心动,就可以按原先的计划自我调整。如果这种感觉变得难以控制,就需要我们及时介入:讨论迷恋感产生的原因,修复婚姻中忽视的bug。


充分发挥主观能动性,坦诚地面对亲密关系里的危机,我们才能获得稳稳的幸福。




*作者:尘玺丨专攻两性情感和自我提升的小仙女。对情感方面自有一套心得,3个月内收获美满婚姻。放心,我不会帮你说话,我只会帮你过得更好。愿你不再纠结,一往无前。


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